新的生物钟精确地工作着

晚上4点半朦胧入睡，次日下午2点半又懵懂地醒来

好饿

这几天的确是糟糕透顶，整个人疯了似的，唯一还正常的，就是总算把钱包卖掉了。

今晨4点多终于入睡了，设好了闹钟，9点半要起床，我想尽早打电话让快递公司来帮我把包裹寄出去。不过，总是买家比卖家着急，9点多一点的时候就收到了买 家的短信，问我联系快递公司没有。被这样一个短信吵醒，一点也不恼火，反而觉得欣慰，因为这是我在这疯狂的日子里做的唯一一件有意义的事。二话不说，马上 打电话叫快递公司过来，然后给买家回了短信，继续睡过去了。4点多才闭眼的，加之连续几天失眠，实在太累。

再次醒来，已经下午两点，爷爷敲门进来，给我送来两瓶牛奶，因为我中午又没有吃饭了。实在没有心思吃东西。快递还没有过来，打个电话过去催吧，再看看阳台 外面，天阴阴的，台风刚过，还在下雨。不过这样的天气却不让我觉得down，只是让我心急，这样的天气快递会不会不来啊，想想还是问问快递的今天能不能过 来，如果不行让他们明天再来好了，于是便又打了电话，确认了下午6点之前会上门，还发信息给买家确认了一下。挺好的，能够暂时把这么多的注意力转移到一件 不糟糕的事情上面去。本来不佳的天气，效率低下的快递，此时看起来一点也不糟糕。人真是奇怪。

又睡了一会，5点的时候快递来了，起床把包裹交了出去，吃个饭，发个短信，洗个澡，还是觉得很累，再睡吧，一睡就到了九点多，被一个短信叫醒，是说我再群 里十分钟一次的自动发言让人烦恼了。想想，也对，的确很可笑。而且我那样喊有什么用，外人永远只会一笑置之，最多就是跟谁关系好就帮谁说说好话，与其关系 不要的那一方总会变成责备对象，我这么做一点用处也没有，那就离开吧，什么事始终都是要自己承受。世界上几十亿人，此刻却没有一个能理解我。不过，谁不是 这样呢？每个人都有这种无奈。况且，也许是我倾诉的方式错了呢。

心情稍微有点回复，就跟QQ上的好友调侃几句吧。觉得饿了，便到楼下买个宵夜。出门的时候习惯性的拿手机，不过想想，拿手机做什么，又把它扔到床上，出去了。

台风真的走了，雨也停了，吹着有力却温柔的凉风，这样的天气，好想到处走走啊。于是心里便策划着，先把宵夜吃了，肚子真的饿，然后再上楼把东西稍微收拾一下，顺便买点饼干放在家里，然后再出来走走。

把宵夜拿回家，填饱了肚子，关掉电脑，准备出门吧，在客厅碰见了奶奶。奶奶又睡不着了。奶奶尿毒症，两个肾都坏了，晚上睡不着，肌肉经常抽筋、酸痛，有时 半夜里实在难受，又不想影响到同床的爷爷，就会自己一个人走到客厅里，也不开灯，就是一个人坐在那里。所以在家里的时候，夜间一家人都尽量保持安静，为的 就是希望奶奶能在晚上稍微睡上一会。所以我也很恼火有人半夜打我爷爷的小灵通，除非真有什么急事。奶奶见我出来了，叫我把客厅的门打开，通通风，然后我又 回到自己的房间。不敢出去了，给奶奶看见我半夜出去，几个小时不回家的话，今晚她又不用睡的了。不想说得自己很伟大似的，但是的确，为了家人，有些事情可 以无条件牺牲掉。虽然不是所有事情都可以，但是人的一生中，普遍来说都是为家人牺牲得最多的吧。

又把电脑打开，心情还是苦闷。每当苦闷的时候，自然便会想到sade的lovers rock，或者savage garden的affirmation，于是便打开了itunes，双击lovers rock，you think i've leave your side baby...果然，一听到sade的歌声就崩溃了，眼泪哗地一下彪了出来，带着抽搐沙哑的声音，跟着sade小声唱着，眼泪就一直在往外涌。真的崩溃 了，这几天真的糟糕透了，真的支持不住了。我觉得，到了这里，某肥佬又会说我学他听sade的了。的确我是学他，因此有时我觉得应该感谢他。

QQ响了起来，响得真是时候，是那个肥婆。我笑了，并非苦笑。有时就是这样，与你朝夕相处的人，心灵上永远没有交集，但是有些与你大半年不见上一面的人， 总是能在恰当的时候幸福地敲你一下。她又恰如其分地在这个时候敲我我一下，她知道我现在在做什么吗？显然不知道，我又没有跟她说，但是就是这么恰如其分， 总是在一个这么恰当的时候，意外惊喜般的，she comes。这不禁让人想到，也许真的有上帝，he's always watching。也不是说跟这个肥婆感情有多深厚，只是不只一次的，she comes，她就是这样一个神奇的人。她真的很神奇。

就是这么不经意地在QQ上聊了几句，聊的都是些废话，但是却好比一剂特效药，心情忽然明朗了不少，似乎看到了另一条路。我忘记了，生活不只有一条路的，怎 么走，往哪走，可以自己选择。当初执着得在一条路上狠狠地走下去，遇上再大风浪也都继续走下去，没有放弃，但是到现在真的撑不住了，走不下去了，那就回头 吧，走走别的路。也许另一条路上，正是台风刚过，吹着有力且温柔的凉风。反正，应该结束这疯狂且荒谬的生活了，一个人好好地再走下去吧。

大家有过梦中流泪的经验吗？昨晚我作了一个梦，醒来时发现自己的眼角湿了。

梦中，一位母亲在歌剧院里唱着关于她儿子的一段故事。那是一个战火漫天的年代，那个小男孩就生长在乡下，他没有父亲，母亲因为生活所迫到城里卖唱。他的童 年就与一个年亲的叔叔一同渡过，那是一个很有学识的青年，他也是孤身一个人来到乡下，没有人知道他的背景，没有人知道他的过去，他来到乡下后，与小男孩相 依为命。他教会小男孩如何在困境中快乐地生活，教给他智慧，教会他做人的道理。他与小男孩的生活在温馨的气氛中渡过，日子总是充满了阳光，多么温暖。

但是，那是一个战火漫天的年代，战火是不容丝毫温情存在的，战火一夜间席卷了那个小村庄，烧光了一切。我不知道在那样一个兵荒马乱的夜里发生了什么，我没 有梦见细节，我只梦见了，到了天亮，村里所有的东西、所有的人都不复存在了，只剩下小男孩独自一个人站在村子口的桥头上，望着被战火烧得片瓦无存的村庄。 就连面前这座桥，也被烧得漆黑，烧成了炭，还发出灼人的余热，把整片天都灼成火红色。小男孩就在那里哭着。

母亲就用很慈祥的歌声唱着这样一段故事，尽管我在梦里听不到任何声音，但我能感觉到她的唱的这段故事——梦中的感官是很奇怪的——于是我就哭了，我甚至可 以感觉到我的心在纠痛，尽管醒来后我发现这只是一个梦。也许后来小男孩找到了他的母亲，我这样想着，我希望这段故事会有个好的结局，尽管我到了最后也没有 梦到这个情节。

梦是很奇怪的，我们永远不知道我们会梦见什么，我更加没想过自己会在梦里痛哭。但是，当现今的社会让我们变得冷漠，感官麻木，面对任何事情都不为所动的时候，我们要是还能被自己的梦所感动，是不是可以让我们认为，我们人，还算是一种有感情的动物呢？

我以前是喜欢散步的。

晚修结束，只要不感到疲惫，我经常散步回家。
先从学校出来，穿过南坛十字路口，这是一个很特殊的十字路口，对于我来说是。我对这个十字路口总是有一种莫名的情感，也倒不是因为在这里发生过什么或者有 过什么回忆，反正莫名。散步，无论是从哪里到哪里，只要经过这个十字路口，都会有一种“走完了一段路了，过了这个路口又是一段新的路”的感觉，于是便不觉 得疲惫，即使只是偶尔等红路灯会在这里停一停，但是心灵上却得到了一种休息，一种放松，一种释重，仿佛只要走过这个十字路口，前面就是一个新的开始。
于是便过去了，把一整天学校里的不快、疲惫都扔到了身后，继续向前走。前面，是滨江路，一条沿着西枝江边蔓延的路，但是我要在这条路上走的路程只是很短的 一段，走完以后一转弯，就上了水门桥，跨过西枝江的桥，一直到走到桥的另一边，一直都看得到西枝江，但我却很少去凝视它，只是江上的风很舒服，舒服得让人 可以思考，可以怀念，可以感伤，可以总结一切，但却不能让我感知未来，也许是因为，我太念旧了，也许是因为我对未来没有信心。的确，我对未来是很没有把握 的，这让我恐惧，我更怀念我可以把握的过去。
只可惜，水门桥也是很短的一条桥，不由我多想，不一会就到了上板塘。在一段时间里，总有个人跟我一起走路回家，她家就在上板塘，然后到了这里，有时或许她 会陪我再往前走一段，但是多数我都与她在这里分别。到了街尾转弯，有一家兰州拉面，还有一家小超市，我总会光临其中一家，或者两家都进去。倒不是因为肚子 饿或者要买什么东西，是因为这两家店在黑夜里都开着白色的灯光，很亮，就在黑暗的街边，吸引着我进去。有时即便不饿，也不买东西，我也要进那家超市晃一 圈，好像是进驿站。实际上，身体上是得不到休息，但是心灵上很舒服。
然后，再往前走，很快就到家里了。每次回家会遇到怎么样的情形，我倒没有很深印象，但却只是对这段散步回家的路印象深刻。

现在我很少散步。

并非是不爱散步了，只是路上的东西都变得很陌生。我曾经回到从前总是经过的那几条路，很陌生，街上的实物发生了很大的变化，有得甚至连路都拆了重建过了。可以找到从前那个地点，但却很难找到从前那个感觉。
散步，也许是一种习惯，也许是想散心。
现在，我生活在一个不适合散步的地方，路上要么全是车，要么全是赶路的人。人们都很急，我也很急，找不到散步的地点，也找不到可以去散步的心情。于是，更是深深地深溺在怀念过去之中。即便我也知道这样很不健康。

有个大姐姐长得好漂亮，20岁的样子，让我忍不住老是想看她，也很希望她能看我一眼，但是她如果真的看着我，我肯定会害羞地低下头不敢再看她。但是她好像故意作弄我一样，不知为何地笑着，就是不看我，我失望着，又庆幸着。。。

还是少男时，这是最美好的幻想之一了
若是用在电影里，肯定很卖座